Diga a Crinzi: "Não quero ser a segunda escolha do homem que (talvez) amo".

por Alessandra Crinzi

A coluna "Dillo Alla Crinzi" surge da necessidade de dar voz a todas as meninas que, desde o seu início nas redes sociais, pensaram em me contactar todos os dias para pedir conselhos ou ajuda. Aqui estou eu para contar a história desta coluna

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Os temas abordados são variados - desde problemas de amor, amizade, inseguranças, trabalho, família - e semanalmente recebo dezenas de e-mails de toda a Itália. Demasiada é a solidão, há muitas mulheres que não gostam de se expor mas procuram conselhos, apenas um pouco de conforto, e é para isso que serve o “Tell Crinzi”. Hoje vou contar a história de A. Eles se conhecem há 6 anos, há apenas 2 anos e meio foi acionada a centelha que os levou a se conhecerem e se conhecerem com mais profundidade.
Depois de seis meses fica noivo de outra, mas apesar disso, além de um período de descanso de alguns meses, os dois decidem continuar o relacionamento, tornando-se amantes. A. fica confusa: ela não quer mais ser "a segunda escolha", ela se pergunta se o ama mesmo, ela me pede sinceridade.
Obviamente, eu só pude satisfazer seu pedido.

A história de "A.", cansada de ser a "segunda escolha"

Olá Ale,
Há anos que te sigo e te admiro muito: tu transpiras aquela pureza e tranquilidade que muita gente já não tem.
Sempre leio suas respostas e você coloca tanto sinceridade e amor nisso que depois de meses me convenci e decidi escrever para você.
Em primeiro lugar, gostaria de me apresentar: eu sou A., tenho 21 anos e nesta história faço o papel de amante.
Conheço esse cara que chamarei de A., há cerca de 6 anos, e sempre fomos bons amigos.
Assim que nos conhecemos ele sentiu algo por mim (algo muito forte, dito por ele e seus amigos), mas eu não retribuí esses sentimentos.
No entanto, continuamos nossa amizade por anos, até que chegamos a um momento difícil e crucial: a atração física.
Por que Ale, eu realmente tenho que te dizer: ele é um cara muito legal, e se por temperamento ele nunca me atraiu, fisicamente ele sempre teve 200%.
Uma noite, dois anos e meio atrás, decidimos nos encontrar e o que deve acontecer acontece. Assim começa o “relacionamento”, que não tinha nada de relacionamento a não ser nos vermos 2/3 vezes por semana, sempre com aquele propósito e para um bate-papo.
Eu vou direto ao ponto: depois de 6 meses ele fica noivo de uma garota que chamarei de B, que não conheço exceto de vista.
Por boatos, descobri que ela sabia do meu relacionamento com A, conseqüentemente o encurralou e o fez tomar uma decisão: ou eu ou ela.
Paramos de namorar por alguns meses e depois recomeçamos como se nada tivesse acontecido.
Ele me liga, nos vemos, conversamos muito, ele confia e eu sei perfeitamente que sou um motivo de alívio e entretenimento para ele, não aposto nele, não sou "nele" como sua namorada faz - obviamente um comportamento mais do que legítimo, já que ela é sua namorada.

Quando estamos no mesmo lugar ele não tira os olhos de mim, me elogia, mesmo sendo meu namorado.
Ele sempre se preocupa com a minha vida, ele me ouve quando eu falo e eu faço o mesmo.
Comigo ele se abre, eu o conheço pelo que ele é, e não tenho certeza se esse é o caso de sua namorada.

Mas hoje estou aqui, depois de dois anos e meio de "relacionamento" com A, e depois de dois anos de relacionamento entre A e B, porque percebi que queria algo mais dele.
Eu gostaria de ser aquele que leva para jantar, aquele que leva para o mar, aquele a quem ela dá presentes.
Ainda não tenho certeza se sinto amor por ele, com certeza é algo muito forte e além do mais estou cansada de ficar nas sombras.

Minha pergunta é uma só: por que ele ainda continua me vendo, apesar de tê-la? Por que ele é ciumento e possessivo comigo e sempre quer saber o que eu faço, com quem vou e para onde vou?

Eu sei que você não pode ter as respostas para tudo, mas desde que percebi que sinto mais, não sei o que pensar e fazer.
Não quero ser o “palco de buraco” de ninguém, mesmo que com isso eu dê essa expressão.

Seja totalmente honesto, e me dê um aperto se necessário: eu sempre fui uma garota forte e segundo os outros também acordada, mas agora me apetece a bela adormecida.

Um grande abraço de urso.
PARA.

Diga a Crinzi: Alessandra Crinzi responde

Querida bela dormindo na floresta,
Espero que o castelo esteja equipado com roupão de banho e secador de cabelo, pois o feitiço que te atingiu só se dissolve com um balde de vinte litros de água e gelo.

Vamos começar do básico e repetir todos juntos - se fosse o momento certo para colocarmos em nossas cabeças. Aqueles que nos amam nos levam, aqueles que nos deixam à margem não nos amam: ou eles nos usam, ou nos usam ou, mais provavelmente, nos usam. Apontar.

Depois da revisão chegamos à 'pregação', que odeio, mas o que tenho que fazer com vocês, porque tenho o péssimo hábito de me colocar no lugar de todos, e neste caso o fiz me colocando no seu, mas também nas da atual garota de seu amante.
Ir para a cama com um namorado é errado: pode acontecer, nunca diga nunca, vermelho à noite, espero, mas continua sendo um erro. E isso independentemente de você conhecer ou não a pobre namorada traída, e também do jeito que você acha que tem - como no seu caso - e apenas porque a relação na cama começou antes de ele ficar noivo de outra.
É errado, principalmente quando você continua fazendo isso por dias, depois por semanas, meses, anos, até que você se torne 'aquele ali', aquele dos dois, talvez três dias por semana, aquele que nunca come pizza , nem mesmo um sushi. a morreu porque o lugar está muito ocupado. No Cinema? Para caridade! Utopia. Você se torna aquele que tem que ficar encurralado, contentando-se com os olhares enquanto divide o mesmo lugar, fingindo não se conhecer. Aquele que fica na escuridão, onde ninguém o vê - nem mesmo Bernardo Provenzano na idade de ouro.
Quer seja feito para um sexo puro e muito agradável ou impulsionado por sentimentos profundos, continua sendo uma escolha que leva a dignidade pessoal e a joga no primeiro banheiro público. Uma tristeza incrível - e acho que você só pode concordar comigo.

Dito isso: cada relacionamento tem uma dinâmica diferente. Cada pessoa tem sentimentos e mentes diferentes. Não tenho uma bola de cristal e não posso dizer com certeza se ele não sente nada por você. Talvez ele não saiba como deixá-la, ou talvez simplesmente não queira: ela é um porto seguro diferente de você que até agora a trocou por sua própria moeda, a incerteza. Então, está tudo bem para mim que você me peça um conselho, mas não que eu diga "não sei se o que sinto é amor", porque, se fosse apenas uma sensação de posse, você não seria melhor do que o hipotético aquele que mantém vocês dois bem por dois anos.
Chego ao ponto rapidamente, também porque reli e tive a impressão de estar possuído pela minha mãe - o que é no mínimo perturbador.
Estou feliz que você não queira mais ser a segunda escolha de A. Estou feliz que você queira mais e também quero pensar que você está realmente apaixonado. Se sim, você sabe o que deve fazer? Você tem que dizer a ele! Isso vai lhe dar a oportunidade de descobrir se seus ciúmes, seu desejo de saber onde você está e o que você faz - que por sinal, permita-me: que ansiedade! - se dá exclusivamente por aquele vínculo carnal que se criou na cama, ou pela descoberta de que optou por se comprometer com outra só porque estava convencido de que você não poderia dar-lhe o que ele queria: o amor.
Você mesmo escreveu: você é um escape, um entretenimento, você nunca apostou nele, nos primeiros dias ele sentia algo por você, você não.

Esclareça, fale, explique.

Na esperança de um final feliz, ele pode finalmente deixar o infeliz para viver seu relacionamento de maneira saudável. Na pior das hipóteses, porém, você poderia usar aquelas famosas estacas para criar uma boa cerca que a mantém longe de você, como a quatro mil quilômetros de distância.

A constante de qualquer final? Vire a página, para melhor ou para pior.

Um abraço.

The Crinzi

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