Pais e filhos separados: 8 regras para não fazê-los sofrer
Cada casal passa por tempos tempestuosos, mas nem todos conseguem sair ilesos. Quando a separação é o único caminho a seguir, lembre-se de que a separação em si não é um fracasso ou uma maneira de perder a sua outra metade, mas um momento precioso de introspecção pessoal para se redescobrir. Descubra mais dicas sobre como superar a crise de casais neste útil vídeo Passamos a palavra a uma consultora em sexologia.
A experiência dos filhos de pais separados
A separação é um evento que envolve toda a família, não apenas o casal. É um período de tensão que envolve as pessoas que nos são queridas, incluindo as crianças.
Eles sentem e percebem tudo, desde muito jovens: é provável que já tenham percebido que está ocorrendo uma mudança.
Evoluções que inevitavelmente ocorrerão, tanto do ponto de vista organizacional quanto emocional. As consequências para eles, ao contrário do que se costuma pensar, nem sempre são negativas se a situação for gerida com maturidade e respeito pelas emoções dos outros.
Quando a mãe e o pai se separam, a criança experimenta sentimentos novos, até fortes e conflitantes. Você vai da raiva à tristeza, do medo à sensação de abandono em pouco tempo, mas todas são sensações fisiológicas devido à separação dos pais e passam quando você se acostuma com a situação.
Na verdade, tem sido estudado que com o tempo essas emoções nas crianças tendem a enfraquecer, pois têm uma melhor capacidade de reação e recuperação do que um adulto: as crianças sofrem como os pais, mas são capazes de transmutar essa experiência traumática em força, mostrando toda a sua resiliência.
Veja a sugestão deles e siga estas 8 regras para lidar com o seu rompimento.
Veja também
1. Converse com o outro pai e os filhos
O diálogo está certamente na cabeça das dificuldades dos pais quando uma separação está em andamento.
A comunicação é prejudicada, principalmente no início, mas é fundamental fazer um esforço pelo bem de seus filhos.
Na verdade, sabe-se que administrar a relação entre mães e pais é importante para garantir que os filhos superem o evento traumático da melhor maneira possível.
Nos primeiros dias é recomendável cortar emoções: comunicar ao ex-parceiro apenas questões práticas e utilizar um espaço "seguro" que minimize o risco de explodir em atitudes inadequadas. Este é um objetivo que só pode ser alcançado depois entendendo que o amor romântico entre vocês chegou ao fim. Tendo alcançado este objetivo, é aconselhável informar a criança da situação, e com ela também toda a esfera dos afetos que estarão envolvidos em seu manejo.
Assim que você se sentir pronto, lembre-se de comunicar seu desejo de se separar de seu pai na primeira pessoa. Opte por termos simples e reserve um momento para todos, se possível. Só assim vocês podem falar sobre isso com serenidade: se a decisão for tomada, não minta para ele, é o melhor. Dê espaço às suas dúvidas e mostre-se presente. Acima de tudo, tranquilize-o de que mesmo com essa separação ele não perderá seus pais.
Não é possível prever sua reação, mas seja paciente com seus "porquês" ou tente entender sua vontade de ficar em silêncio até que tenha processado todas as informações.
2. Não falhando em suas responsabilidades parentais
Em um momento de incerteza e desconforto para a criança, é bom recuperar seu papel de pai imediatamente. Traduzido: você deixa claro que tudo foi feito de sua parte para manter o sindicato forte, mas que no final das contas a separação de casal foi a melhor decisão.
Também deixe claro para a criança que a decisão de se separar é fruto apenas de adultos e que ela não tem responsabilidade ou culpa pela situação que surgiu.
O fim de um amor e de um relacionamento como até agora é obviamente difícil para você e para o outro, mas a criança está sempre sob seus cuidados e deve ser protegida. Se necessário, peça apoio de um especialista em dinâmica familiar, você vai guia para dar ao seu filho novas perspectivas.
3. Não peça a seus filhos que escolham
Esta regra está ligada à anterior, pois a sua atitude de pai para com o filho deve ser sempre respeitosa. É impensável para uma criança ter que tomar uma decisão dessa magnitude, escolher entre a mãe e o pai é uma tarefa impossível para ela!
Você terá que estar, de acordo com o ex-parceiro, para traçar uma nova rotina; delegar esse dever a ele afetaria sua capacidade de se relacionar com outras pessoas no futuro.
4. Ser capaz de fazer escolhas juntos
Nunca desacredite o outro pai aos olhos dos filhos, mesmo que eles não estejam muito presentes.
Ser vítima com os pequenos não é um caminho viável, pois não permite que eles reajam com serenidade ao que acontece.
Em vez disso, opte por se concentrar em um projeto educacional compartilhado que também inclui o outro progenitor. As decisões, se você conseguiu se manter em boas condições, devem ser tomadas em conjunto se forem relativas à gestão geral da criança. É aqui que a educação, a educação, saúde ... questões importantes que valem a pena discutir como mãe e pai de uma criança e não como ex-parceiro.
Por outro lado, a questão da organização ordinária e quotidiana é diferente, podendo ser delegada ainda que apenas a uma figura parental se esta detiver a guarda exclusiva.
5. Mantenha o respeito mútuo
Respeito e lealdade para com as crianças são conceitos que nunca devem faltar. Se conseguirmos ter esse comportamento em relação a eles, será mais fácil para eles respeitarem também o outro progenitor que se mudou.
Absolutamente não recomendado para impedi-lo de se comunicar com a outra figura de referência, mesmo que seja um momento difícil com o outro, é sempre bom permanecer ancorado no papel de pai e orientar a criança para o diálogo e não para o ressentimento.
Obviamente, é muito importante que você consiga manter o respeito pelo seu ex porque ele sempre será uma pessoa-chave para o cara e estará presente na vida dele, mesmo que a sua siga em direções diferentes.
Se houver pontos ou questões em que você esteja em desacordo, será bom conversar sobre eles separadamente, para se esclarecer em particular, sem a presença da criança.
O sentimento de apreço pelo outro genitor virá a calhar no momento da separação (ou na passagem de uma figura para outra), uma das mais delicadas quando se trata de dois pais em separação. Para as crianças, esses rituais são úteis para entender se ainda há colaboração entre vocês e se elas podem realmente confiar na mamãe e no papai.
6. Gerenciar conflitos evitando episódios agressivos
Separar "bem" é um fator que afeta a longo prazo o correto desenvolvimento emocional dos filhos: certamente a criança passa por toda a situação crítica e pela decisão dos pais de se separar, vivenciando sofrimento e cansaço. No entanto, a longo prazo, os filhos de pais separados sempre enfatizaram que a principal fonte de desconforto para eles não era tanto a separação dos pais em si, mas sim o conflito na família.
Para o equilíbrio emocional das crianças, portanto, é mais importante limitar os conflitos e episódios de agressão na sua presença, pois com menos brigas, angústias e mal-entendidos, o pequeno tem mais espaço para crescer, mesmo mentalmente.
7. Cumpra suas promessas e celebre juntos
Celebrar todos os momentos importantes juntos é uma boa prática a ser adotada.
Obviamente, isso pode acontecer se ambas as partes estiverem felizes. Em geral, é importante para o filho que seu aniversário seja comemorado juntos, para tranquilizá-lo de que sua mãe e seu pai não estão se separando dele.
Se possível, é desejável também ir juntos àquelas ocasiões mais institucionais, como entrevistas na escola, consultas médicas ou em todos aqueles momentos em que outras figuras importantes da vida do menino estejam envolvidas. Os filhos nunca devem ser deixados sozinhos para tomar decisões que são deveres dos pais - tente cumprir as promessas que você faz aos filhos pequenos e aos mais velhos.
8. Respeite os prazos de introdução de novos parceiros
Os novos parceiros são para ambos os pais um aspecto que mais cedo ou mais tarde deve tocar na família. Existem algumas precauções que podem ser tomadas para facilitar a introdução dessas figuras na casa e evitar os problemas típicos de relacionamento com 'intrusos'.
Por exemplo, nunca é uma boa ideia acelerar os tempos e, acima de tudo, fazer jogadas arriscadas; é mais sensato respeitar a elaboração do filho sobre a separação do casal parental e só então trazer o novo parceiro para casa.
Combinem com o outro os métodos de apresentação mais adequados aos filhos e, principalmente, quando chegar a hora, não os apresente como futuros pais.
Colocar os pais biológicos em competição com os parentes por afinidade não leva a lugar nenhum ... melhor optar por criar a base para relacionamentos concretos e amorosos.
